Esquizofrenia Viral

- Querido...
- Ahn?!
- Posso te perguntar uma coisa?
- Fala...
- Você me ama?
- Amo.
- E você me amaria se fosse feia?
- Amaria!
- E você me amaria se seu fosse gorda?
- Amaria.
- E você me amaria se eu fosse vesga?
- Amaria...
- Me amaria que eu fosse careca?
- Amaria...
- Me amaria mesmo que eu fosse cega e surda?
- Amaria! Amaria! Mas, eu te amaria mais se você fosse muda!

Ei, você é macho?
Isso aí, macho. Você é?
Homem, com "H" maiúsculo, daqueles que assistem o canal erótico de cuecas e controle remoto na mão e coçam o saco depois de uma bela escarrada no chão? Daqueles que não pode ver uma bunda rechonchuda rebolante e já lança delicadamente para a proprietária da lordose um: "E aê Gostosa?"?

Você está sorrindo? Aquele sorrisinho maroto e faceiro de canto de boca pensando que é mesmo o tal?
Pois não devia, você está fodido.
Bem, não só você é claro, todos nós estamos.

Em tempos de clonagem, inseminação artificial, sociedade igualitária e vibradores para todos os gostos e de todos os tamanhos, cheguei a conclusão que nós, os homens, membros do famigerado “sexo forte”, temos grandes motivos para começar a ficar preocupados com a nossa existência nesse belo planeta azulzinho. Estamos realmente correndo o risco iminente de entrar para o indesejado hall das espécies (no nosso caso gênero) em extinção.
Que mico-leão dourado ou jacaré do papo amarelo, que nada, nós é que estamos ferrados de verdade. Ainda mais com essa tal moda que está infestando todos os ambientes antes onde nós, os machos, costumávamos nos agrupar em busca de acasalamento, a tal da lesbian chic.

Os progressistas dizem que é uma nova forma de conhecimento corporal na adolescência feminina e que é algo passageiro na vida das jovens mancebas, radicais dizem que é uma conspiração alimentada pelas feministas liberais devoradoras de dodô neozelandesas, os conservadores dizem que é a mais pura safadeza e coisa unicamente advinda do Tinhoso. Entretanto a verdade é que da onde isso vêm pouco importa, está em todos os lugares, do escritório ao shopping center, virou cult entre as moçoilas.

E onde nós homens fomos parar, com essa história?

No brejo, fazendo companhia com a vaca que já está lá faz tempo, e se você está (com razão) assustado e se questionando: “O que está acontecendo com o mundo?”, "O que será do meu adorado companheirinho?". Não adianta chorar, por que estamos definitivamente ferrados e nas mãos delas, e dessa vez sem direito aos trocadilhos. A ciência já disponibiliza meios até para escolher o sexo do bebê em uma inseminação artificial, e não adiantar tentar se vingar usando do mesmo método, por quê apesar de você ter completo poder sobre sua sexualidade e estarmos em uma sociedade moderna, por enquanto só elas podem ter filhos e não necessariamente dependem de nós para isso.

Posso até imaginar certas cenas do cotidiano.

A filhinha pergunta para mãe:

-O que é Pênis, mãe?
-Uh?! Não me lembro direito filha... é coisa antiga, da época da sua avó...

Em Barretos acaba a festa do Peão Boiadero e começa a festa do Alisamento Capilar.

Por isso, pode começar a se preocupar, pois o pênis, nossa maior arma de auto-afirmação e centro de inúmeras piadas de mau gosto de duplo sentido, parece estar ficando para trás na escala evolutiva da humanidade.

É isso aí, meu filho. Nós somos o refugo.

Existem milhares de facetas da nossa complexa personalidade masculina que elas não suportam, mas algumas elas realmente detestam com todas as forças de suas almas.

Arrotar.

Não adianta, tendem a nos taxar por “porcos” quando praticamos essa ação inerente do corpo humano: a emissão de gases. Elas que não sabem reconhecer a arte intrínseca em um belo arroto. Por isso jamais arrote nos primeiros meses de relacionamento, só torne a praticar essa arte milenar quando começar a descobrir as intimidades dela que possam ser usadas para jogar na cara em caso de confronto de idéias, como calcinhas sujas no box do banheiro ou montes de cabelo no ralo.

Esquecer datas.

Isso as deixa malucas. As datas de aniversário de namoro, casamento, aniversário dela, e da mãe dela, no cosmo feminino são quase tão importantes quanto o limite do cartão de crédito. Não aceitam que para nós homens, a data em que o Novo Horizontino ganhou seu primeiro jogo pode ser mais importante que o dia em que a cadela Lassie faz aniversário.

Deixar a tampa do vaso levando.

Essa é clássica. Elas tendem a reclamar que deixamos a tampa do vaso levantada, sendo que a posição que mais nos favorece da tampa, é na vertical, não é mais fácil elas abaixarem ao usar do que nós levantarmos? Pedem direitos e deveres iguais, bem aí estão!

Dizer a verdade.

Parta do princípio que elas não desejam a verdade. Caso façam as perguntas: “Estou bem?”, “Estou gorda?”, “Ficou bom?”, basta responder: “Está linda, amor!”, por quê apesar de perguntar, elas não querem saber sua opinião real. Se perguntar, “estou gorda?” e você inocentemente responder que ela está um pouco acima do peso é o suficiente para começar uma tormenta e uma enorme e monótona discussão do relacionamento.

Trocá-las pelo jogão da seleção.

Definitivamente elas não compreendem a nossa ligação com o futebol, ainda mais quando é a seleção ou final de campeonato. Acham um absurdo deixarmos elas “no banco” para assistir um jogo de futebol, entretanto ela podem te deixar plantado para ir no cabeleireiro. Não entendem que sexo pode ser feito a qualquer hora, final do Brasileirão é só uma vez por ano.

Cerveja com os amigos.

Acreditam que qualquer reunião masculina em torno de uma mesa de bar só pode ser perpetrada com o único e vil interesse de falar de outras mulheres. Nem sonham que normalmente não é de outras mulheres que falamos, falamos mal das nossas mesmo.
Entretanto, elas podem se reunir em bandos de mulheres eufóricas e excursionar livremente pelos shoppings.

Olhar para uma mulher mais atraente que ela.

Ofensa gravíssima. Todas elas querem ser o centro e único objeto do desejo de um homem, e ao fazê-las perceber que existem outras “coisas” que podem te chamar a atenção, você destrói essas vãs esperanças, apesar de elas acharem que ficarem babando para o Brad Pitt semi-nu no filme “Tróia” uma coisa super normal para você.

Ahhhh! A bunda.

Pequena, média ou grande. Empinada, rechonchuda, chata ou rebolante. Cada um gosta à seu jeito, mas todos gostam dela. Sim, da bunda.
À ela não apenas parcas melodias e sim ritmos musicais foram dedicados para exaltá-la, e assim apreciarmos sua forma em todos os ângulos e posições. Para cima, para baixo, chacoalhando e tremelicando freneticamente, afinal pouco importa o som, basta que esteja lá, linda e seminua e os mais ferrenhos críticos eruditos derretem-se em olhares desejosos por ela, a bunda.
Já nomeou até uma revista, mas com o a publicação não a exibia efetivamente... bem, é impressionante como a bunda abre inúmeras portas para quem a abre inúmeras vezes, tomando de assalto a libido voluptuosa masculina.

Recentemente tentaram lhe desbancar (ou seria desancar) de seu pedestal no imaginário popular, coisa de gringos carnavalescos amantes das comissões de frente. Esses também dizem que devemos ter peito diante das dificuldades, mas basta que lhe viremos as costas para que coloquem lá, na nossa bunda.

Arma poderosa é uma bunda.
Azar de Valério não ter uma bela bunda para lhe proteger a retaguarda, entretanto há quem diga que sua ex-secretária a tem. Pois verdade mesmo é que como a cerveja, a bunda é preferência nacional.
Una uma bunda, cerveja e um pandeiro que todos os problemas são esquecidos, perdidos em meio as curvas dela, da bunda. Qualquer tumulto se acalma, e se não acalmar prolongue o conjunto por mais quatro dias, é uma receita infalível.
Ta aí! Uma boa idéia para nosso querido presidente e seus companheiros, talvez fazendo isso não digam que ao aparecer na TV todos estão com uma enorme cara-de-bunda.

"Come a maçã e serás como os anjos no céu"
"não!"
"Saberás tudo sobre o bem e o mal, a vida e a morte..."
"Não!"
"Serás divina em todos os aspectos..."
"NÃO!"
"Come a maçã, mulher! Juro que não engorda..."
"..."

Para que de uma vez por todas as mulheres compreendam seus respectivos amados, amantes, cônjuges e afins, dessa forma mantendo um relacionamento muito mais harmonioso, resolvi explicar o dilema das cores que tantas celeumas geram entre os casais.
Se você, mulher, mostrar ao seu parceiro um vestido da cor bege e depois um vestido igual da cor areia, e ele não nota a menor diferença, não o critique, pois nós homens só enxergamos e reconhecemos 16 cores, não mais que isso, e qualquer cor fora desse padrão demora a ser interpretada em nosso cérebro que tem maiores ocupações, e caso não exista um contato constante com essa cor, rapidamente a informação é excluída. Ou seja, provavelmente jamais guardaremos a distinção entre Creme, Areia e Bege.

Esse é o motivo para o Windows ter seu padrão em 16 cores, que são as compreendidas por nós, os homens, já que ele foi criado por um. E dessa maneira facilitar a interface entre nós e a máquina. Mais que isso seria apenas dificultar e confundir. Observe a paleta de cores padrão do Windows abaixo:

Qualquer cor variável entre essas inexiste para nosso cérebro.

De uma vez por todas compreendam: Verde é verde, e piscina é apenas uma banheira grande cheia de água. Pêssego é uma fruta, e salmão é um peixe, ponto final.

E pelamordedeus o que é furta-cor?

P. S.: Nê, isso não foi uma indireta.