Esquizofrenia Viral

Prezados leitores, leitoras e eventuais transsexuais leitores desse humilde blog.

Sei que Vossas Senhorias devem estar estranhando a falta de atualizações nesta merda. Entretanto o autor e proprietário, deus apolíleneo, onipotente e onipresente do mesmo (no caso eu), está deveras ocupado em questões relacionadas ao seu emprego (sim eu trabalho, para o espanto de vocês) que torna esse blog finananceiramente viável e impede também que o deus apolíneo, onipotente e onipresente (eu) passe fome.

Contudo (vocês já devem ter notado que adoro "entretantos", "entrementes", "todavias" e "contudos") as coisas devem voltar ao normal amanhã, quando voltarei a despejar cultura inútil de qualidade e gosto duvidoso na rede mundial de computadores.

Sem mais,

Deus Apolíneo Onipotente e Onipresente.

Você entra em um quarto de criança e percebe que o papel de parede, o berço, as roupas, tudo é rosa. A associação é tão instantânea que você nem precisa questionar o dono da casa para saber que ali habita uma menina. Parece nem precisar de explicação, entretantos poucos sabem o real motivo de meninos estarem associados à cor azul e meninas ao rosa.

O costume de dar cores específicas para o sexo das crianças vem de muito tempo atrás. Na era pré-cristã, acreditava-se que algumas cores poderiam expulsar os espíritos malignos que rondavam a alma ainda indefesa de um recém-nascido, tentando expulsá-la e tomar para si o corpo da criança. Como os bebês do sexo masculino eram mais valiosos, passaram a ser trajados com vestes azuis, cor associada aos espíritos benignos da natureza (talvez por ser a mesma do céu), e as meninas quando recebiam alguma atenção, eram vestidas de preto, a cor da fertilidade nas culturas orientais.

Foi no século XIX que o rosa ganhou a ligação com a feminilidade, influenciada por uma lenda do norte-europeu que diz que as meninas nascem de rosas e os meninos de repolhos azuis. Mas, não é em todo mundo que padrão se disseminou. Na França,  devido a associação cristã com a pureza do manto azul de Virgem Maria, por um bom tempo as meninas eram vestidas de azul.

Não se desesperem, o Esquizofrenia finalmente voltou a ativa.

Como alguns notaram, ontem era impossível acessar esta joça. Segundo o blogspirit  um grupo de hackers  atacou o servidor deles e tirou vários blogs  do ar, inclusive o meu. Ao que parece as imagens foram para o pau mesmo, por isso terei de colocar as galerias das pin-ups no ar novamente, mas só vou fazer isso na segunda-feira, caso não voltem sozinhas. Fora isso acho que os danos foram mínimos e não perdi nenhum post.

Por isso podem aguardar mais alucinações estapafúrdias em breve...Senta a Pua!!!

P. S.: Obrigado pela atenção e preocupação de todos que me mandaram e-mails, mensagens no orkut, etc.

"Copiar um autor é plágio. Copiar vários autores é pesquisa." - Millor Fernandes

Nova York, 24 de outubro de 1929. Todo o mercado financeiro estava apreensivo, a Bolsa de Valores dava sinal de colapso, tinha início o que depois veio a ser chamado de o "Crack" da Bolsa, vários investidores já haviam se suicidado.
Bill Wilson, um jovem e outrora promissor analista financeiro, abre a janela de seu escritório em Wall Street, e sobe no parapeito disposto a se jogar na rua. Na hora "H" não teve coragem e rumou para o pub que frequentava na 56TH Street. Pediu uma garrafa de Uísque e encheu a cara até babar no balcão. Não que isso fosse uma novidade na vida de Bill, estar de porre era uma constante para ele desde criança. Filho de uma tradicional família americana, aprendeu com o pai os segredos do que chamava de "elixir da vida": Dry Martini e Scotch Duplo com gelo. Ao ter o vício criticado pela esposa, retrucava dizendo que os gênios só eram gênios quando estava embriagados. E em Wall Street ele era tido como um gênio, apesar de nos dias atuais sua "especialidade" ser considerada crime e dar cadeia. Ele usava de influência pessoal e de conselhos a investidores para inflar o preço das ações, na época prática comum.
Era 24 de outubro de 1929 e Bill Wilson havia perdido tudo.
Ele e a esposa tiveram de abandonar o luxuoso apartamento em Manhattan e foram morar de favor numa casa do subúrbio. Era o dim para Bill que passou a encher a cara cada vez mais, as internações hospitalares devido ao álcool eram constantes, até 1934 ele havia sido internado quatro vezes. Então, de súbito, algo inesperado supostamente aconteceu: Wilson em uma cama de hospital, desesperado, implorou aos céus por um milagre e naquele momento o quarto foi inundado de luz divinamente alva. Obviamente não há testemunhas do fato, mas no dia seguinte Bill havia parado de beber e dedicou à partir de então, sua vida a uma cruzada contra o alcoolismo.

O primeiro "convertido" por Bill Wilson, foi um velho médico beberrão, Dr. Bob Smith, de Ohio.
Os dois ex-bebuns resolveram criar uma associação para dependentes alcoólicos, mais tarde nomeada como AA - Alcoólicos Anônimos, baseada na crença que ninguém era melhor para ajudar um bêbado do que outro bêbado. A chave era a admissão da fraqueza perante o vício e da busca do auxílio em grupo para o tratamento.
A instituição manteve-se obscura até 1941 quando o Saturday Evening Post, revista de grande circulação na época publicou um artigo sobre uma tal associação que curava bêbados. Logo, Bill se tornava o profeta do Anti-alcoolismo e milhares de pessoas nos EUA começaram a procurá-lo em busca da cura. Hoje, mais de 2 milhões de pessoas em 150 países fazem parte dos AA. Em 1990, Willian Wilson, foi eleito pela revista Life, uma das pesonalidades mais inflentes do século XX.
Pena que a história de Bill não acabou por aí. Após a cura do alcoolismo, ele, agnóstico confesso, nunca entendeu a "experiência mística" que acreditou fazer parte naquele dia no hospital. Se envolveu com ocultismo, atrás das respostas que procurava, mas nada mais lhe foi revelado. Na década de 60 descobriu o LSD e se encantou com os efeitos da droga (que lhe acompanhou até o fim da vida), e propôs seu uso como sucedâneo do álcool nas sessões do AA. Um fracasso. O sucesso lhe subiu à cabeça e ele começou a colecionar amantes, que empregava nos centros de reabilitação. Bill faleceu em 1971 vítima de outro vício que lhe acompanhou por toda a vida. Fora vítima de enfisema pulmonar causada pelo consumo de três maços de cigarros diários. Entretanto, o seu legado permanece salvando vidas do vício.

Um brinde para Bill Wilson.


P. S.: Não costumo escrever biografias, mas essa achei bastante interessante.

Nada como uma passada na padaria depois do almoço.
Sou daqueles viciados em um cafezinho com leite de padaria, o famigerado "pingado". Ainda não descobri a substância mágica adicionada o café deles que, de alguma maneira inexplicável, fica mais gostoso que o feito em casa.
Padaria lotada. Arranjo-me  mais ou menos bem em um banquinho no balcão enquanto peço ao Seu Arlindo, o proprietário, um "pingado no capricho", e observo o chapeiro preparar dois Lota Bucho, nome simpático com qual ele batizou um sanduíche que tem tudo que há de mais gorduroso na despensa, e algumas coisas que não estão nela também. Ao meu lado, duas garotas um pouco volumosas (ok, sem hipocrisia, elas eram duas orcas mesmo) lançam olhares sedentos aos sanduíches escorrendo óleo que agora o chapeiro traz em nossa direção.
Preparo-me para ver o ataque que se sucederá, quando o Seu Arlindo pergunta entre uma torcida de bigode e outra o que elas desejavam beber.

- Pra mim uma Coca Light! - diz uma das chupetas de baleia.
- Duas. - emenda a outra e ainda completa olhando para a primeira com um tom sério - Meu nutricionista me proibiu Coca normal, me engorda.

O chapeiro deu uma risadinha maliciosa para mim ao escutar o pedido e foi buscar o pedido.
Observando a destruição que se seguiu ao ataque fico imaginando se há algum poder especial ou sobrenatural que eu desconheço em uma lata de Coca Light que tenha a capacidade de diluir toda aquela gordura, ou se é só fator psicológico que influencia no pedido.
Provavelmente deve ser a segunda opção, as pessoas gostam de se iludir com pequenas mentiras como as promessas para parar de fumar no final do ano. Um amigo meu deve ter enterrado umas cinco mães e três irmãs jurando em seus nomes nunca mais por sequer uma bituca em sua boca, obviamente fuma até hoje, mais até que antigamente.
Parece que essas mentiras lhe fazem bem, como se estivesse de alguma maneira fazendo realmente algo para sair de seu vício tabagista, além de se enganar, posto que depois da segunda tentativa ninguém mais dava valor aos juramentos.

Na velocidade que eu tomava meu café com leite e jogava uma coversa fora com o chapeiro sobre o clima maluco, elas devoravam avassaladoramente o sanduíche. Quando devolvi definitivamente a xícara ao balcão elas já haviam saído, e entravam pela porta da farmácia localizada ao lado da padaria.
Nem precisei verificar para saber o motivo de sua entrada na farmácia. Tinham, com toda certeza, ido se pesar.

Tenho quase certeza que o Brasil é o país com mais datas comemorativas e/ou cívicas do cosmo. Se todas fossem declaradas feriados nacionais seria o êxtase geral da nossa nação.
Porém, não é isso que acontece.
Você, meu bom e caro concidadão, pode explicar–me o por quê de no mês de agosto sermos privados de nosso direito de nada fazer por pelo menos quatro dias consecutivos em um mês? Ou o motivo de somente os dias de maior apelo comercial, como Dias das Mães, Dias dos Namorados, Dias das Crianças serem lembrados injustamente todos os anos pelos comerciantes e consumistas de plantão? Por quê unicamente as datas de civismo nacional ou religiosas tem o direito de proporcionar alguns dias de descanso com feriadões prolongados, regados a cerveja, frango assado e areia de praia fervorosamente comemorados pela população?

Existem dezenas de datas desconhecidas pela grande massa, e dessa forma não sendo devidamente aproveitadas para o objetivo comum preferencial do brasileiro: o ócio e a inércia mental.

Como assim?

O Dia da Sogra (28 de abril), por exemplo, é uma ótima desculpa para uma folguinha extra, com o argumento de levar sua sogrinha meio cega, manca, vesga e careca para jogar ludo no Morro do Alemão e assim matar dois coelhos com uma cajadada só, se é que me compreende.E já ganha um parente para visitar no Dia dos Finados (02 de novembro).
Outra data importante e que não é dada à devida atenção é o Dia do Barman (04 de outubro), onde por obrigação cívica deveríamos passar o dia na companhia desses nobres prestadores de serviços, celebrando com eles sua função em seu ambiente de trabalho, ou seja, enxugando a caneca no boteco, não se esquecendo de agendar uma boa mesa para o dia 09 de dezembro, o dia do Alcoólico.

Deveria realmente haver uma campanha de conscientização popular sobre datas tão relevantes do nosso calendário como essas, ou ainda em datas de classes discriminadas ou esquecidas nos meios sociais como o Dia do Tenista (09 de junho), Dia Mundial do Administrador de Pessoal (03 de junho), Dia Continental do Agente de Seguros (14 de maio), que não tem direito a uma comemoração adequadamente festejada com todos os confetes, salamaleques e serpentinas obrigatórios para que se dê uma grande manifestação da massa em comemoração a letargia popular, como o é o Carnaval, exemplo de festa nacional bem-sucedida que zela pela alienação do abissal povo brasileiro.
Afinal, onde está o direito do rato de laboratório, bactéria de lan-house, traça de biblioteca de comemorar seu dia com uma grande manifestação em praça pública, honrando assim a data de 1º de Junho, o Dia do Nerd, com a toda a eficácia, tiro-liros e descontração que lhe é devida?

Uni-vos minorias!

Iluminação espiritual é disso que o você precisa.

Em tempos de guerra no Iraque, padres sodomitas, ceticismo, desastres ecológicos e pouco dinheiro no bolso, abismado com a situação atual das almas da população mundial e com o nível de vermelhidão da minha conta bancária, resolvi fundar aqui, nesse espaço que me é reservado, A Igreja Panteísta Internética Quadrangular do Triângulo Redondo, com a intenção de amealhar as ovelhas perdidas e direcioná-las para o único caminho que leva a salvação, o caminho de deus.

Que deus?
O que você desejar, na Igreja Panteísta Internética Quadrangular do Triângulo Redondo não há preconceito ou discriminação contra nenhuma entidade divina onisciente, onipresente e toda poderosa, física ou etérea desta ou de qualquer outra dimensão do multiverso.
Oxum, Odin, Buda, Shiva, Rá, todos tem seu espaço por direito adquirido na I.P.Q.T.R., e por uma pequena, melhor, por uma ínfima contribuição de 10% (dez por cento) de seu salário e rendimentos brutos mensais, você tem o direito de reverenciá-los duas vezes por semana no culto que desejar, acompanhado por um pastor (sacerdote, monge e afins) totalmente treinado e preparado para melhor atendê-lo em suas orações/preces/invocações/vodus e ainda adquire totalmente grátis um loteamento de frente para o mar no paraíso astral que você desejar. Valhalla, Céu, Campos Elíseos, estão todos lá, disponíveis para escolha e desfrute de sua alma imortal por toda a eternidade.

E por apenas mais 5% (quinze por cento) de seu salário e rendimentos brutos mensais, você adquire nosso kit hiper-mega-super-salvation com: uma vela de sete dias, mais um encosto ou entidade paranormal fantasmagórica à sua escolha, mais um terço e uma fitinha de Bom Jesus Do Bonfim e um inacreditável super aparelho de flexão abdominal "Ab-dominal", para que suas preces sejam completamente saudáveis e você desenvolva rapidamente os tão desejados músculos abdominais rijos e bem definidos como seu caráter.
É pouco para você? A concorrência oferece coisa melhor? Então se ligue na nossa oferta exclusiva da semana:
Adquirindo nosso kit hiper-mega-super-salvation, você ainda ganha totalmente grátis um treinamento especializado na arte de explosão de prédios, tortura e seqüestro de jornalistas e/ou turistas inocentes com um líder fundamentalista da religião que você desejar. Tudo isso com a qualidade e padrão da Igreja Panteísta Internética Quadrangular do Triângulo Redondo.

Inacreditável, não?
Por apenas 15% (quinze por cento) de seu salário, além do direito ao culto você ganha:Um terreno no paraíso astral que preferir, uma vela de sete dias, uma entidade paranormal, um terço, uma fitianha do Senhor do Bonfim, um aparelho de abdominais e ainda mais um fantástico treinamento terrorista totalmente grátis.
Sim, isso que você leu, totalmente grátis.

Você não pode perder essa oportunidade única.

Sacrifícios humanos ou de animais somente com agendamento prévio e os animais, mulheres virgens nuas, ou criancinhas devem ser trazidos pelo sacrificante, sendo de sua total responsabilidade a limpeza do altar.

Local: Encruzilhada do Sarava, 666 – Sala 171. Ou pelo telefone 011 1406.

Mais um capítulo da série Profissões que Odiamos...

O Técnico em informática é um cara que não conseguiu ser um analista de sistemas, mas que conhece mais que um mero operador de computadores, e por isso, com a intenção mórbida de descarregar seus traumas patológicos, faz de tudo para prejudicar nossa vida, aproveitando-se do poder doentio que retém avidamente em suas mãos.

O dia está azul, o sol brilha alto no céu, você dormiu fantasticamente bem após uma noite de sexo, tudo parece correr inacreditalvelmente correto, até que por uma sacanagem do destino seu computador simplesmente não liga, recusa-se a funcionar de qualquer maneira, obrigando-o a entrar em contato com com um exemplar dessa vil espécie que se reproduz nos antros mais obscuros da sociedade informatizada.
Vários momentos de respiração zen e ioga depois, você cria coragem e liga para o sujeito:

"Ei, João! Dá pra passar aqui hoje? Meu computador não liga..."
"Tudo bem, o que houve com ele?"
"Não sei, simplesmente não liga."
"Faz algum barulho, um ruído?"
"Nada!"
"Nem apita?"
"Não"
"Você não sabe o que é?"
"Se soubesse eu mesmo consertava, vai vir ou não?"
"Vou sim, 10 horas eu tô aí, beleza?"
"Certo, tô te esperando então."

Depois desse breve colóquio, você inocentemente acredita que tudo se resolverá rapidamente e que no máximo às 10:30 você estará confortamente recebendo os rejuvenecedores e benfazejos raios cancerígenos do seu amado e nerdilizante computador. Logo notará o quão ingênuo foi ao crer na pontualidade dessa espécie de destruidores de dia.

Passam-se quarenta minutos da hora combinada e nada de sua campainha tocar. A espera torna-se agoniante. Já perdeu a contas de quantas vezes olhou pela janela na expectativa de ver algum movimento a denunciar a chegada do tão esperado técnico. Nada. Toma então a decisão de entrar novamente em contato e corre ao telefone teclar a sequência numérica para chamar o celular do infame:

"João?"
"Ele. Quem fala?"
"Sou eu, pô. Você não ficou de vir aqui às 10:00, cara?"
"Putz, é que eu estou preso em um cliente desde manhã, mas no máximo em meia hora tô aí, fica tranquilo."
"Ok, tô te esperando, mas não demora que estou cheio de trabalho..."
"Meia hora, falou"
"Falou, então"

Desliga o telefone com a esperança renovada e a alma lavada, antes do horário do almoço o problema estrá resolvido definitivamente, e as ondas nérdicas voltarão a invadir seu cérebro. Outro engano.

Mais de uma hora passa-se após a meia hora combinada. A hora do almoço avança monótonamente, você perde completamente qualquer esperança na humanidade, e quando já lhe passa pela cabeça idéias inversamente ralacionadas ao sentimento de paz mundial, uma buzina é acionada e pela janela pode-se ver cinicamente alguém acenando em sua direção.
Desesperado você corre abrir a porta.
O já atrasadíssimo profissional lhe comunica que está com uma pressa terrível e atrasado para outro cliente, você sorri diabolicamente ao imaginar alguém na mesma situação que a sua, mas disfarça para que ele não perceba encaminhando-o à sala onde está localizado o amaldiçoado invento.
Ele inicia a máquina que obviamente funciona perfeitamente bem.
Envergonhado, você informa que ela não funcionara até agora, e sorrindo ironicamente ele informa que isso sempre acontece.

Sua esperança se renova ao ser informado que o problema não é tão sério quanto parece.
Passa alguns minutos fuçando em coisas e áreas que você nunca viu na sua máquina, ele concluí que infelizmente terá de levar sua máquina para analisar no laboratório, pois ali não tem material para tanto, e ao notar seu descontentamento ao ter novamente as esperanças frustradas ele afirma que é por um período curto de tempo, no máximo uma semana.
Sua pressão cai, você sente as pernas cederem, e uma tontura desnorteia seus sentidos ao ouvir a notícia. Contudo o choque está apenas no início, pois ao saber o valor do orçamento seu mundo desaba de vez, e você dá adeus definitivamente ao tão sonhado "Crime & Castigo" traduzido diretamente do russo.
Da janela você o observa partir carregando sua preciosa aparelhagem displicentemente sob o braço e suspira infeliz, sabendo que não será a ultima vez que essa cena se repetirá.