Esquizofrenia Viral

Ok! O ano de 2006 está quase aí e com ele vêm novos planos que tenho matutado (adoro essa expressão) há algum tempo na minha cabeça.

Estou com vontade de desenvolver alguma coisa na mídia virtual ano que vêm, algo como uma revista (zine, site, whatever...), para tratar de assuntos variados, ligados a cultura urbana, moderna e pop. Abrangendo cinema, literatura, música, teatro, crítica, um pouco de jornalismo furado e qualquer outra coisa que seja do interesse de alguém ler. Não tem nome, nem conteúdo ainda, ainda é uma idéia, mas que tem me feito pensar.

Se alguém estiver interessado na idéia, ou com uma idéia semelhante a idéia, e com algum tempo disponível para jogar conversa fora, escrevam-me ou adicionem-me ao msn:

E-mail: zacchi11@yahoo.com.br
Msn: ronzi.zacchi@gmail.com

Deixo claro que é um projeto paralelo aos blogs, mas sério e que requer algum interesse pelo menos semanal do participante.

Quem estiver interessado...

Terminei a leitura de "Harry Potter e o Enigma do Príncipe", como vocês bem desconfiaram que era.

Não digo que o livro é o melhor da série, o meu preferido ainda é "O Calice de Fogo", mas ele é muito bom e cheio de surpresas, deixando inúmeras questões para serem resolvidas no último capítulo da série. A morte de Dumbledore realmente é triste.

Alguém pensou que talvez fosse Casa de Bonegas reeditado que estivesse lendo, mas já aviso que esse eu quero no natal.

Amanhã terá atualização novinha em folha.

A Verbeat estará realizando até o dia 25 desse mês, uma pesquisa com o objetivo de traçar um perfil sobre a blogosfera nacional e consequentemente, um perfil dos blogueiros brazucas.
Se você faz parte da blogosfera, seja mantendo um blog, seja visitando blogs diariamente e comentando, clique no banner da pesquisa, responda as questões e contribua.

O questionário é objetivo e pode ser preenchido em menos de 10 minutos pelo internauta. Por isso, não adianta dizer que está com preguiça, ou que tem que alimentar seu lagarto malásio do papo roxo, pois se tivesse algo mais importante não estaria na internet babando no teclado. Clica logo e responde.

O texto de hoje está logo abaixo, já vou adiantando que é escatológico e não recomendado para quem tem úlcera, pressão alta, problemas cardíacos ou frieira.

Vistar uma das exposições das obras do artista  plástico americano Jim Victor, pode ser literalmente uma delícia. O motivo para isso é no mínimo pitoresco: Victor especializou-se em esculpir e modelar figuras  na comida.

Ao contrário dos escultores tradicionais que utilizam de mármore, madeira,  gesso ou argila, para criar suas obras-primas, Jim Victor, têm como matéria-prima produtos um tanto diferentes, como manteiga, queijo e (para a tentação de todos)  chocolate.

Seus trabalhos possuem centenas de apreciadores atraídos pelo detalhismo presente nos  modelos que variam de cavalos, vacas, porcos e trens, até seres humanos e uma Harley Davidson em tamanho natural, e são expostos em feiras e convenções (nem sempre alimentícias) por todo território estadosunidense.

Pode parecer idiotisse alguém se dedicar a esculpir figuras belíssimas em produtos perecíveis, mas a perfeição das obras é  realmente assombrosa e não deixa de ser original.

Se quiserem saborear mais obras do sujeito, basta clicar no link laranjinha.

Link Laranjinha

Um boneco sádico de plástico com nove anos de idade, cheio de tatuagens e piercings, que sofre de um distúrbio grotesco na fala e só anda pelado, e cuja diversão maior é atormentar um moleque com cabeça de caqui, destruir coisas e contribuir para instabilidade internacional. Pode parecer um tanto bizarro, mas esse é o personagem principal que dá nome a nova série de desenhos da MTV, Fudêncio e seus amigos, e tem arrebanhado milhares de fãs nas últimas semanas que vêm sendo exibido.

O personagem título, Fudêncio, foi criado à partir de um boneco de plástico que acompanhou João Gordo em alguns de seus programas. Acabou virando desenho e ganhando "seus amigos", que são tão bizonhos quanto ele, dá uma olhada na turma do pivete:

Conrado - Ele é um caqui, e não um tomate! Alvo de todas as maldades de Fudêncio, é apaixonado por Zé Maria, e sempre se dá mal em qualquer coisa que faça. Esse maldito jovem do reggae tem toda a razão quando diz: "Só me fodo nessa merda!".

Funérea - Uma menina gótica, que despreza a tudo e a todos, inclusive ela mesmo, vive reclamando que ninguém morre no desenho e proclamando sua frase célebre: "Ai, que infortúnio!". O Fudêncio tem uma queda por ela, mas ao que tudo indica, para Funérea só rola no além.

Zé Maria - Parece uma menina, se veste como uma menina, em jeito de menina, mas a voz não esconde sua natureza. Zé Maria, é um traveco de nove anos de idade. Entretanto a piada sobre o fato não é feita. E isso que o torna engraçado, ninguém, nem o apaixonado Conrado, parece notar que ele é um menino que se veste de menina.

Popoto - O que dizer do Popoto? Bem, ele é um pouco lerdo, cursou a 4ª série oito vezes e recentemente foi descoberto que ele é um highlandere esteve presente na Santa Ceia.

Safeno - Esse é um coitado, vive na fila do transplante de órgãos, depende de plano de saúde que não cobre quase nenhuma de suas doenças e sempre está internado ou a beira da morte. Não leva lancheia para escola e sim um litro de soro.

Cudi Ampola - É a professora dos moleques, vive beneficiando Fudêncio, seu aluno preferido,e sempre que têm uma oportunidade distribui pontos negativos para Conrado. Elalembra muitas "tias" das escolas públicas.

Baltazar Barata - É o tutor endiabrado do Fudêncio. Astro de televisão, as mulheres o adoram, apesar de ele ser literalmenteuma barata gigante. 

Tenente Kevin Costner - Um policial que odeia os "malditos jovens do reggae", e sempre é chamado quando algo estranho acontece. Acaba sempre prendendo o tomate, quer dizer, o Conrado.

Esses são os personagens principais das aventuras sarcásticas, cheias de humor negro e palavrões disparados aos quatro ventos, que se passam na Escola Estadual José Mojica Martins (nome de batismo do nosso ícone do cinema Zé do Caixão), e que são desenvolvidas pelos mesmos criadores do desenho chapa branca da Mega-Liga de VJs Paladinos.
Em "Fudêncio e seus amigos", a MTV aposta num humor muito mais ácido e crítico. Como os próprios criadores gostam de definir "O Universo de Fundêncio não é imoral, nem anti-ético. Apenas tem outra mora e outra ética".

Se você quiser conferir, os episódios vão ao ar todas as terças às 23:00 horas e de domingo reprisa às 00:30 horas.

Você têm uma daquelas pulseirinhas com os dizeres "Livestrong", ou "Stop the hate" e outros motes de impacto, ou que defendam uma causa social?
Têm? Então, pode jogá-las fora, meu caro, a nova moda dos socialmente engajados são as "webbands", que se espalharam pela internet mais rápido que um vírus e estão por todos os lugares e em todos os idiomas, quase todo site ou blog tem uma.

Você é socialmente engajado e não sabe o que é uma "webband"?
Senta aí que o Tio Ronzi te explica.
Uma "webband" nada mais é que uma espécie de fitinha virtual para blogs e sites com frases de ordem, como: "Open your mind!", "Queer Friendly!", "Fight Cancer" e várias outras opções, para quase todos os tipos de ideologias e lutas sociais, e identificam pessoas que, ou fazem parte de um movimento ou são favoráveis à ele.

-Tio Ronzi, eu quero uma fitinha vitual, descola uma pra mim?

Simples, basta clicar aqui nesse link laranjinha e será direcionado a página onde você pode encontrar as tais fitinhas que são a mais nova sensação da blogosfera.

-Tio Ronzi, eu não tenho blog nem site, mas queria usar as fitinha. Como faço?

As fitinhas são incluídas através de um código em uma página da internet, sendo ela um blog ou um sítio, como diria qualquer internauta lusitano. Por isso se não tiver blog ou site não dá. Mas, que maldito e infeliz engajado social é você que não tem sequer um blog?

Está a venda por quaisquer 160 milhões de dólares: um deserto, uma savana, um pântano, uma floresta tropical e de brinde um oceano. Tratar com Ed Bass o milionário desocupado responsável pela construção do complexo conhecido como Biosfera 2, no meio do deserto do Arizona.
O Projeto tinha a intenção de replicar os principais ecossistemas da Terra e habitá-los com cientistas, como um tubo de ensaio, para entender a natureza e usar o conhecimento adquirido para recriar sistemas estudados em outros planetas em um futuro próximo. Coisa de Sci-Fi maníaco mesmo. Enquanto o planeta azulzinho é a Biosfera 1 a "bolha" no deserto seria a Biosfera 2.
A experiência era para ser revolucionária e vanguardista, com oito cientistas vivendo lá dentro por dois anos e produzindo tudo sozinhos, até o próprio oxigênio, mas logo Murphy foi visitar o lugar e as coisas começaram a melar.

No curto período que projeto funcionou, o El Niño entrou em ação eliminando um quarto da luz solar da região, as plantas não faziam mais fotossíntese, o oxigênio diminuiu e ficou equivalente a uma altitude de cinco mil metros e logo teve de ser bombeado para dentro das instalações.
E isso foi só o começo, o oceno virou uma piscina de algas verdes, as formigas invadiram o deserto, dezenove das vinte e cinco espécies de vertebrados desapareceram e por aí vai. Para se ter uma idéia de como a coisa foi um desastre, em 1995 filmaram "Bio-Dome" (Malucos por Natureza no Brasil), com o fracassado Pauly Shore, que ridicularizava ao máximo a experiência. O filme era tão bom quanto o projeto que se baseou e concorreu ao Framboesa de Ouro nas categorias: pior filme, pior diretor e pior ator.

O que salvou a Biosfera 2 do fracasso absoluto foi a parceria com a Universidade Colúmbia de 1996 até 2003. As pesquisas desenvolvidas ali pela Universidade, mostraram que o aquecimento global altera a química da água o que faz desaparecer recifes de coral e espécies de peixes. Contudo, nos últimos dois anos a coisa estava abandonada e seu dono resolveu colocá-la a venda. Os principais interessados são hotéis, universidades e, por incrível que pareça, igrejas.

Não, esse não é o nome de uma torcida organizada de algum time de futebol inglês. "Red Flag", é a gíria usada pelas agências e serviços de inteligência americanas quando uma pessoa tem o perfil suspeito, ou seja, eles levantam uma bandeira vermelha, como forma de alerta.

O que você precisa fazer para se tornar um bandeira-vermelha? Não muito, basta ser de origem ou ascendência árabe, por exemplo, ou ainda ser um líder estudantil com tendências esquerdistas e que tenha alguma influência no meio acadêmico. Entretanto, a maneira mais simples e fácil de se receber um ponto vermelho na sua ficha é simplesmente voar.

O jornalista da Folha de São Paulo, Sérgio D'Avila, já tem experiência nesse assunto.
Sua profissão exige que voe com freqüencia apenas com passagens de ida, nos períodos em que serve de correspondente internacional, junte  isso com carimbos em seu passaporte indicando passagens por países considerados ninhos de terroristas, como: Qatar, Iraque e Egito e está explicado por quê há aproximadamente uns dois anos atrás ele notou um pequeno "S" em seu cartão de embarque num vôo interno nos EUA. A princípio ele não deu importância ao fato, mas quando no raio-x pela primeira vez pediram que tirasse os sapatos, ele percebeu que o "S" era de "Security". Pouco tempo depois e mais algumas milhas de viagem acumuladas e já havia ganho uma segunda letra "S", e agora pediam para que tirasse o cinto, a camisa, e lhe apalpavam em lugares que ele tinha certeza que jamais haviam visto o sol.
Em sua última visita, percebera que fora premiado, agora no conta inferior  direito do cartão havia "SSSS". Ele conseguira entrar para o seleto grupo dos "quase-terroristas". Estava na lista vermelha de todas as companhias aéreas norte-americanas e agora sua visita era separada e ele tinha de tomar outra fila para embarcar.

A vida de um vermelhinho não é nada fácil.
No check-in a atendente que o olha com jeito assustado pede que a acompanhe, pois todas suas malas (até as que serão despachadas) passarão por um detalhado exame de raio-x e depois pelos cães farejadores. Quando meia hora depois você volta para a área de embarque, o segurança destaca com uma caneta fluorescente os quatro "S" e lhe indica com um olhar de reprimenda uma fila separada. Lá, entre fitas amarelas você virará alvo da atenção dos olhares dos demais passageiros que ficam cochichando coisas como "Tomara que ele não embarque no meu vôo." e "Não tinha ido com a cara dele!". Te levam para uma salinha, e mandam que faça um strip-tease, te revistam inteiro quando um dos agentes grita do fundo: "Melhor fazer um teste de pólvora na mochila". Quando retorna a fila separada alguém lembra que lhe reconheceu num vídeo da Al-Qaeda abraçando o Bin Laden. Ao passar o cartão de embarque pelo leitor ótico, uma campainha discreta soa, e "atenção" brilha na tela do funcionário que alerta o piloto que um possível terrorista se encontra em seu avião.
Depois de passar por todo esse embaraço, levante as mãos para o céu, pois se você tivesse seis letras "S" em sua ficha, se tornaria persona non grata e estaria definitivamente proibido de voar em territória estadosunidense.

Como se faz sair da lista? Bem, não é muito inteligente pedir para deixar de ser um "red flagged", afinal pessoas de bem que nada devem, nada têm a temer, não é?

Na década das ONG’s, das Associações de classe, dos Movimentos Sociais, e das Sociedades Protetoras, meu chefe se tornou um líder empresarial, eu que sempre fui para um empregado débil mental, estou virando um colaborador mentalmente despreparado, e até meu querido cachorro vira-latas agora insiste que eu me refira a ele como um animal SRD – Sem Raça Definida.

O cobrador de ônibus que todos conheciam como Negão, declara-se um elemento com alto acúmulo de melanina na derme, e o Jorge, um cidadão desfavorecido financeiramente, que dorme na frente do meu emprego, disse-me que está processando alguém que descaradamente intitulou-o de mendigo.

Meu pai que me diz quase diariamente que sente saudades do tempo em que as profissionais liberais do prazer gostavam de ser chamadas de putas, que o amigo dele de opção sexual alternativa era um viado, e que clorofórmio fecal era mais conhecido como bosta, agora que se transformou em um sexagenário, prefere ser chamado de maduro ou experiente, por que ser chamado de velho denigre seu estado social.

Contudo, esse aspirante a cronista sem perspectivas futuras que vos escreve, prefere não se manifestar sobre o assunto para não criar celeuma em um mundo onde os antes anões de jardim se transformaram em indivíduos verticalmente prejudicados.

Que situações uma pessoa é capaz de passar para ter seus quinze minutos de fama?
O que leva milhares de pessoas a desejarem com avidez tamanha poucos momentos na televisão, mesmo que no outro dia poucos (talvez ninguém) lembrem ou sequer tenham notado sua presença? Muitas vezes sujeitando – se a situações vexatórias ou embaraçantes por poucos segundos de exposição na mídia, numa tentativa enlouquecida de destacamento social, ou reconhecimento público.

Ligo a televisão e no primeiro canal que sintonizo, uma garota está tentando se decidir entre quais dos três rapazes fantasiados ridiculamente de anfíbios saltadores ela irá escolher para beijar até o final do programa. Na verdade os quatro participantes estão mais preocupados em auto-afirmar sua qualidades do que com o real objetivo do programa (se é que há algum objetivo).
Mudo rapidamente de canal. Nesse ricos e endinheirados gastam fortunas para que um apresentador em black tie freqüente suas casas e festas, entreviste-os e aos seus convivas, abordando assuntos interessantíssimos como a aquisição de sua nova Ferrari conversível com banheira de hidromassagem no porta-malas e kit-maquiagem no porta luvas.
Outra vez tomo o poder do controle remoto em minhas mão e troco o canal.Esse me parece mais interessante, um homem que sofre de obesidade gravíssima, e usa camisas horríveis dá trinta segundos para que o pressuposto artista apresente desenvolva seu número em frente da platéia, entretanto logo no primeiro número entra um homem que diz que seu periquito albino jamaicano chamado Alfonso é capaz de recitar Drummond em javanês. O ponteiro do cronômetro dispara, e o periquito permanece ali, estático, pensei que fosse empalhado, até que por um milagre ele resolve atacar o apresentador. Desligo a TV.

Todos os dias inúmeros participantes se propõe a passar por situações parecidas e até mais bizonhas que essas exemplificadas por mim, buscando as falsas promessas veiculadas constantemente pela mídia, conscientemente ou não, um reconhecimento imediato, escalada social, e claro, grana. Contudo para a grande maioria nada disso se realiza, e servem apenas como distração de minutos em meio a grade televisiva, sendo apagados da memória com a entrada de uma nova atração.

Esse sonho irreal de fama deve-se em grande parte a indústria das pseudocelebridades, da “modelo e atriz”, do rosto bonito que tem uma rápida ascensão no meio televisivo, como as Tiazinhas, Feiticeiras, Gêmeos, e outros “artistas-de-coisa-nenhuma” que na verdade não tem um talento real a apresentar, mas levantam o ibope só com um close de seus corpos em roupas mínimas. Hoje, qualquer um pode ser artista e famoso, mesmo que desapareça em meio a um BBB e uma Casa dos Artistas.

Claro que nada disso seria uma verdade se nós, os telespectadores, não nos interessássemos por esses que buscam seus pequenos minutos na TV, e gostássemos tanto de cuidar da vida dos outros, mas isso é um assunto para outro artigo, pois estou atrasado para o meu teste no Fama.