Esquizofrenia Viral

Ir ao dentista pode ser uma averiguação do caráter humano inesquecível.

Na sala de espera onde uma nove pessoas tentavam disfarçar sentimentos de angústia e pânico, revistas CARAS de dois anos atrás acumulam-se sobre uma pequena mesa de madeira, enquanto todos os presentes se entreolham esperando ver no vizinho uma aflição maior que a sua para sentir-se um pouco mais confortável. Sentimentozinho bem egoísta, típico de qualquer ser humano.
Quando o dentista aparece pela porta, com suas vestes brancas e um sorrisos meio débil desenjando  um bom dia à todos, os presentes tem uma certeza absoluta que o homem é um sádico. Não há como negar, aquelas roupas impecavelmente brancas acompanhadas pelo barulho ensurdecedor da broca intimida.

Na tentativa de dissipar a tensão, uma mãe com seu filho meio obeso com a cara que me lembrava um bulldog chorão, tenta puxar assunto. Primeiro rodeia sobre o clima, depois sobre o preço das coisas e finalmente pergunta:
"O que vai ser?".
"Como?", pergunto meio assustado.
"O que vai ser? Obturação?", insiste  ela. 
"Hã? Extração", respondo meio afetadamente, enquanto a mulher sorri.
"Ah! Que horrível", exclama disfarçando a felicidade de ter encontrado alguém com um procedimento provavelmente pior que o seu, e continua querendo se justificar:
"Eu não tenho nada. É meu filho, o coitadinho tem que colocar aparelho. Não entendo, os dentes não são tão tortos. Mostra pro moço, querido".
O garoto sorriu. A cena foi grotesca.
Aquilo não era uma arcada dentária, era uma cordilheira de montanhas com picos quebrados e salientes. Perguntei-me se a pobre alma teria nascido assim, ou se aquilo era resultado de alguma experiência genética secreta que deu errado.
"É, mesmo" respondi rapidamente, e me joguei à leitura insípida de uma "Contigo" que datava de abril de 2004, temendo um novo ataque de solidariedade por parte da mulher.

Depois de algum tempo na saleta da espera para o abate, você começa a se conformar com sua situação infeliz, sabe como é... meio fodido, fodido e meio... Então aquele sentimento egoísta começa a transformar-se em impaciência. O relógio parece não se mexer, as consultas parecem levar um tempo enorme, a aflição aumenta e de repente você se vê tomado por uma coragem enorme: Se for para ser, que seja logo!
O garoto do aparelho entra na sala, sou o próximo finalmente. Meia hora depois o garoto saí com cara de choro e sem o aparelho, extraíram-lhe dois dentes do fundo para poder colocar o aparelho numa nova visita, quase me sinto revigorado ao ver o sofrimento alheio, quando a atendente anuncia meu nome. Tomo coragem e entro na salinha.

O dentista, agora mascarado, para que não pudesse ver a alegria de causar dor ao próximo estampada em seu rosto. Faz uma piadinha de sobre times de futebol que não compreendo e me indica onde devo sentar-me. Deito-me na cadeira e ele logo se põe a analisar o lugar e aplicar a anestesia. Meu maxilar fica dormente o homem com seus olhinhos maus saca de uma botica e começa a extração, não sinto nada... cinco minutos depois está feito, meu siso está  num potinho plástico que o homem indica como se fosse um troféu de guerra, e não acredito que ainda vou pagar o filho de uma puta. Passo os cheques, compro numa farmácia os antibióticos receitados, sabendo que em uma semana toda a via crucis se repetirá...

Um boneco sádico de plástico com nove anos de idade, cheio de tatuagens e piercings, que sofre de um distúrbio grotesco na fala e só anda pelado, e cuja diversão maior é atormentar um moleque com cabeça de caqui, destruir coisas e contribuir para instabilidade internacional. Pode parecer um tanto bizarro, mas esse é o personagem principal que dá nome a nova série de desenhos da MTV, Fudêncio e seus amigos, e tem arrebanhado milhares de fãs nas últimas semanas que vêm sendo exibido.

O personagem título, Fudêncio, foi criado à partir de um boneco de plástico que acompanhou João Gordo em alguns de seus programas. Acabou virando desenho e ganhando "seus amigos", que são tão bizonhos quanto ele, dá uma olhada na turma do pivete:

Conrado - Ele é um caqui, e não um tomate! Alvo de todas as maldades de Fudêncio, é apaixonado por Zé Maria, e sempre se dá mal em qualquer coisa que faça. Esse maldito jovem do reggae tem toda a razão quando diz: "Só me fodo nessa merda!".

Funérea - Uma menina gótica, que despreza a tudo e a todos, inclusive ela mesmo, vive reclamando que ninguém morre no desenho e proclamando sua frase célebre: "Ai, que infortúnio!". O Fudêncio tem uma queda por ela, mas ao que tudo indica, para Funérea só rola no além.

Zé Maria - Parece uma menina, se veste como uma menina, em jeito de menina, mas a voz não esconde sua natureza. Zé Maria, é um traveco de nove anos de idade. Entretanto a piada sobre o fato não é feita. E isso que o torna engraçado, ninguém, nem o apaixonado Conrado, parece notar que ele é um menino que se veste de menina.

Popoto - O que dizer do Popoto? Bem, ele é um pouco lerdo, cursou a 4ª série oito vezes e recentemente foi descoberto que ele é um highlandere esteve presente na Santa Ceia.

Safeno - Esse é um coitado, vive na fila do transplante de órgãos, depende de plano de saúde que não cobre quase nenhuma de suas doenças e sempre está internado ou a beira da morte. Não leva lancheia para escola e sim um litro de soro.

Cudi Ampola - É a professora dos moleques, vive beneficiando Fudêncio, seu aluno preferido,e sempre que têm uma oportunidade distribui pontos negativos para Conrado. Elalembra muitas "tias" das escolas públicas.

Baltazar Barata - É o tutor endiabrado do Fudêncio. Astro de televisão, as mulheres o adoram, apesar de ele ser literalmenteuma barata gigante. 

Tenente Kevin Costner - Um policial que odeia os "malditos jovens do reggae", e sempre é chamado quando algo estranho acontece. Acaba sempre prendendo o tomate, quer dizer, o Conrado.

Esses são os personagens principais das aventuras sarcásticas, cheias de humor negro e palavrões disparados aos quatro ventos, que se passam na Escola Estadual José Mojica Martins (nome de batismo do nosso ícone do cinema Zé do Caixão), e que são desenvolvidas pelos mesmos criadores do desenho chapa branca da Mega-Liga de VJs Paladinos.
Em "Fudêncio e seus amigos", a MTV aposta num humor muito mais ácido e crítico. Como os próprios criadores gostam de definir "O Universo de Fundêncio não é imoral, nem anti-ético. Apenas tem outra mora e outra ética".

Se você quiser conferir, os episódios vão ao ar todas as terças às 23:00 horas e de domingo reprisa às 00:30 horas.

Você têm uma daquelas pulseirinhas com os dizeres "Livestrong", ou "Stop the hate" e outros motes de impacto, ou que defendam uma causa social?
Têm? Então, pode jogá-las fora, meu caro, a nova moda dos socialmente engajados são as "webbands", que se espalharam pela internet mais rápido que um vírus e estão por todos os lugares e em todos os idiomas, quase todo site ou blog tem uma.

Você é socialmente engajado e não sabe o que é uma "webband"?
Senta aí que o Tio Ronzi te explica.
Uma "webband" nada mais é que uma espécie de fitinha virtual para blogs e sites com frases de ordem, como: "Open your mind!", "Queer Friendly!", "Fight Cancer" e várias outras opções, para quase todos os tipos de ideologias e lutas sociais, e identificam pessoas que, ou fazem parte de um movimento ou são favoráveis à ele.

-Tio Ronzi, eu quero uma fitinha vitual, descola uma pra mim?

Simples, basta clicar aqui nesse link laranjinha e será direcionado a página onde você pode encontrar as tais fitinhas que são a mais nova sensação da blogosfera.

-Tio Ronzi, eu não tenho blog nem site, mas queria usar as fitinha. Como faço?

As fitinhas são incluídas através de um código em uma página da internet, sendo ela um blog ou um sítio, como diria qualquer internauta lusitano. Por isso se não tiver blog ou site não dá. Mas, que maldito e infeliz engajado social é você que não tem sequer um blog?

O mundo moderno é feito de coisas e objetos que eu definitivamente não compreendo o funcionamento, e olha que alguns nem são tão modernos assim. Pra mim tudo isso tem influência do demo:

Telefone - Coisa estranha. Veja o funcionamento do troço: Você pega um pedaço de plástico de formato esquisito e sinistro, cheio de buraquinhos minúsculos nas extremidades, ligado por um fio em uma caixinha com números que por sua vez é ligada em outro fio. Digite alguns números na caixinha, espere um pouco com o pedaço de plástico perto da orelha e você escuta um "Alô?" de uma pessoa que pode estar a 5.000 quilômetros de distância. E o melhor de tudo sua voz passou por um fio.
Pior ainda que o telefone é o fax, além de fazer tudo que o telefone faz, você escreve em em um papel, põe na máquina sinistra e do outro lado sai escrito a mesma coisa, perfeitamente igual.

Máquina Fotográfica - Coisa do diabo. A única explicação para ela é rouba realmente sua alma. Com um pedaço de plástico, um pedacinho de vidro e uma fita dentro, aperta-se um botão, emite uma luz que captura um momento do tempo, e fica lá, resgistrado para sempre, e você pode olhar sempre que quiser algo que já aconteceu. A filmadora, como o o fax no caso do telefone é ainda mais mórbida, além de fotografar um momento que já passou, ele ainda se movimenta, como se estivesse acontecendo outra vez  em um caixote chamado televisão.

Televisão - Além de usar a máquina diabólica de gravar gente em movimento, essa invenção amaldiçoada envia isso para o mundo inteiro, onde em caixotes de plástico e vidro as imagens aparecerão. Como? Ela usa algo que os satanistas chamam de satélite. Através de algum método maligno, elestranformam os filmes, que antes eram fitas de plástico, em dados, que ao mesmo tempo não é nada, pois, dados não existem no mundo físico, enviam pelo ar até o satélite, que novamente pelo ar manda o filme para todas as televisões no mundo.

Se isso não é coisa do tinhoso, eu não sei o que é.

Você entra em um quarto de criança e percebe que o papel de parede, o berço, as roupas, tudo é rosa. A associação é tão instantânea que você nem precisa questionar o dono da casa para saber que ali habita uma menina. Parece nem precisar de explicação, entretantos poucos sabem o real motivo de meninos estarem associados à cor azul e meninas ao rosa.

O costume de dar cores específicas para o sexo das crianças vem de muito tempo atrás. Na era pré-cristã, acreditava-se que algumas cores poderiam expulsar os espíritos malignos que rondavam a alma ainda indefesa de um recém-nascido, tentando expulsá-la e tomar para si o corpo da criança. Como os bebês do sexo masculino eram mais valiosos, passaram a ser trajados com vestes azuis, cor associada aos espíritos benignos da natureza (talvez por ser a mesma do céu), e as meninas quando recebiam alguma atenção, eram vestidas de preto, a cor da fertilidade nas culturas orientais.

Foi no século XIX que o rosa ganhou a ligação com a feminilidade, influenciada por uma lenda do norte-europeu que diz que as meninas nascem de rosas e os meninos de repolhos azuis. Mas, não é em todo mundo que padrão se disseminou. Na França,  devido a associação cristã com a pureza do manto azul de Virgem Maria, por um bom tempo as meninas eram vestidas de azul.

Está a venda por quaisquer 160 milhões de dólares: um deserto, uma savana, um pântano, uma floresta tropical e de brinde um oceano. Tratar com Ed Bass o milionário desocupado responsável pela construção do complexo conhecido como Biosfera 2, no meio do deserto do Arizona.
O Projeto tinha a intenção de replicar os principais ecossistemas da Terra e habitá-los com cientistas, como um tubo de ensaio, para entender a natureza e usar o conhecimento adquirido para recriar sistemas estudados em outros planetas em um futuro próximo. Coisa de Sci-Fi maníaco mesmo. Enquanto o planeta azulzinho é a Biosfera 1 a "bolha" no deserto seria a Biosfera 2.
A experiência era para ser revolucionária e vanguardista, com oito cientistas vivendo lá dentro por dois anos e produzindo tudo sozinhos, até o próprio oxigênio, mas logo Murphy foi visitar o lugar e as coisas começaram a melar.

No curto período que projeto funcionou, o El Niño entrou em ação eliminando um quarto da luz solar da região, as plantas não faziam mais fotossíntese, o oxigênio diminuiu e ficou equivalente a uma altitude de cinco mil metros e logo teve de ser bombeado para dentro das instalações.
E isso foi só o começo, o oceno virou uma piscina de algas verdes, as formigas invadiram o deserto, dezenove das vinte e cinco espécies de vertebrados desapareceram e por aí vai. Para se ter uma idéia de como a coisa foi um desastre, em 1995 filmaram "Bio-Dome" (Malucos por Natureza no Brasil), com o fracassado Pauly Shore, que ridicularizava ao máximo a experiência. O filme era tão bom quanto o projeto que se baseou e concorreu ao Framboesa de Ouro nas categorias: pior filme, pior diretor e pior ator.

O que salvou a Biosfera 2 do fracasso absoluto foi a parceria com a Universidade Colúmbia de 1996 até 2003. As pesquisas desenvolvidas ali pela Universidade, mostraram que o aquecimento global altera a química da água o que faz desaparecer recifes de coral e espécies de peixes. Contudo, nos últimos dois anos a coisa estava abandonada e seu dono resolveu colocá-la a venda. Os principais interessados são hotéis, universidades e, por incrível que pareça, igrejas.

Não se desesperem, o Esquizofrenia finalmente voltou a ativa.

Como alguns notaram, ontem era impossível acessar esta joça. Segundo o blogspirit  um grupo de hackers  atacou o servidor deles e tirou vários blogs  do ar, inclusive o meu. Ao que parece as imagens foram para o pau mesmo, por isso terei de colocar as galerias das pin-ups no ar novamente, mas só vou fazer isso na segunda-feira, caso não voltem sozinhas. Fora isso acho que os danos foram mínimos e não perdi nenhum post.

Por isso podem aguardar mais alucinações estapafúrdias em breve...Senta a Pua!!!

P. S.: Obrigado pela atenção e preocupação de todos que me mandaram e-mails, mensagens no orkut, etc.

Não, esse não é o nome de uma torcida organizada de algum time de futebol inglês. "Red Flag", é a gíria usada pelas agências e serviços de inteligência americanas quando uma pessoa tem o perfil suspeito, ou seja, eles levantam uma bandeira vermelha, como forma de alerta.

O que você precisa fazer para se tornar um bandeira-vermelha? Não muito, basta ser de origem ou ascendência árabe, por exemplo, ou ainda ser um líder estudantil com tendências esquerdistas e que tenha alguma influência no meio acadêmico. Entretanto, a maneira mais simples e fácil de se receber um ponto vermelho na sua ficha é simplesmente voar.

O jornalista da Folha de São Paulo, Sérgio D'Avila, já tem experiência nesse assunto.
Sua profissão exige que voe com freqüencia apenas com passagens de ida, nos períodos em que serve de correspondente internacional, junte  isso com carimbos em seu passaporte indicando passagens por países considerados ninhos de terroristas, como: Qatar, Iraque e Egito e está explicado por quê há aproximadamente uns dois anos atrás ele notou um pequeno "S" em seu cartão de embarque num vôo interno nos EUA. A princípio ele não deu importância ao fato, mas quando no raio-x pela primeira vez pediram que tirasse os sapatos, ele percebeu que o "S" era de "Security". Pouco tempo depois e mais algumas milhas de viagem acumuladas e já havia ganho uma segunda letra "S", e agora pediam para que tirasse o cinto, a camisa, e lhe apalpavam em lugares que ele tinha certeza que jamais haviam visto o sol.
Em sua última visita, percebera que fora premiado, agora no conta inferior  direito do cartão havia "SSSS". Ele conseguira entrar para o seleto grupo dos "quase-terroristas". Estava na lista vermelha de todas as companhias aéreas norte-americanas e agora sua visita era separada e ele tinha de tomar outra fila para embarcar.

A vida de um vermelhinho não é nada fácil.
No check-in a atendente que o olha com jeito assustado pede que a acompanhe, pois todas suas malas (até as que serão despachadas) passarão por um detalhado exame de raio-x e depois pelos cães farejadores. Quando meia hora depois você volta para a área de embarque, o segurança destaca com uma caneta fluorescente os quatro "S" e lhe indica com um olhar de reprimenda uma fila separada. Lá, entre fitas amarelas você virará alvo da atenção dos olhares dos demais passageiros que ficam cochichando coisas como "Tomara que ele não embarque no meu vôo." e "Não tinha ido com a cara dele!". Te levam para uma salinha, e mandam que faça um strip-tease, te revistam inteiro quando um dos agentes grita do fundo: "Melhor fazer um teste de pólvora na mochila". Quando retorna a fila separada alguém lembra que lhe reconheceu num vídeo da Al-Qaeda abraçando o Bin Laden. Ao passar o cartão de embarque pelo leitor ótico, uma campainha discreta soa, e "atenção" brilha na tela do funcionário que alerta o piloto que um possível terrorista se encontra em seu avião.
Depois de passar por todo esse embaraço, levante as mãos para o céu, pois se você tivesse seis letras "S" em sua ficha, se tornaria persona non grata e estaria definitivamente proibido de voar em territória estadosunidense.

Como se faz sair da lista? Bem, não é muito inteligente pedir para deixar de ser um "red flagged", afinal pessoas de bem que nada devem, nada têm a temer, não é?

"Copiar um autor é plágio. Copiar vários autores é pesquisa." - Millor Fernandes