Esquizofrenia Viral

Tenho quase certeza que o Brasil é o país com mais datas comemorativas e/ou cívicas do cosmo. Se todas fossem declaradas feriados nacionais seria o êxtase geral da nossa nação.
Porém, não é isso que acontece.
Você, meu bom e caro concidadão, pode explicar–me o por quê de no mês de agosto sermos privados de nosso direito de nada fazer por pelo menos quatro dias consecutivos em um mês? Ou o motivo de somente os dias de maior apelo comercial, como Dias das Mães, Dias dos Namorados, Dias das Crianças serem lembrados injustamente todos os anos pelos comerciantes e consumistas de plantão? Por quê unicamente as datas de civismo nacional ou religiosas tem o direito de proporcionar alguns dias de descanso com feriadões prolongados, regados a cerveja, frango assado e areia de praia fervorosamente comemorados pela população?

Existem dezenas de datas desconhecidas pela grande massa, e dessa forma não sendo devidamente aproveitadas para o objetivo comum preferencial do brasileiro: o ócio e a inércia mental.

Como assim?

O Dia da Sogra (28 de abril), por exemplo, é uma ótima desculpa para uma folguinha extra, com o argumento de levar sua sogrinha meio cega, manca, vesga e careca para jogar ludo no Morro do Alemão e assim matar dois coelhos com uma cajadada só, se é que me compreende.E já ganha um parente para visitar no Dia dos Finados (02 de novembro).
Outra data importante e que não é dada à devida atenção é o Dia do Barman (04 de outubro), onde por obrigação cívica deveríamos passar o dia na companhia desses nobres prestadores de serviços, celebrando com eles sua função em seu ambiente de trabalho, ou seja, enxugando a caneca no boteco, não se esquecendo de agendar uma boa mesa para o dia 09 de dezembro, o dia do Alcoólico.

Deveria realmente haver uma campanha de conscientização popular sobre datas tão relevantes do nosso calendário como essas, ou ainda em datas de classes discriminadas ou esquecidas nos meios sociais como o Dia do Tenista (09 de junho), Dia Mundial do Administrador de Pessoal (03 de junho), Dia Continental do Agente de Seguros (14 de maio), que não tem direito a uma comemoração adequadamente festejada com todos os confetes, salamaleques e serpentinas obrigatórios para que se dê uma grande manifestação da massa em comemoração a letargia popular, como o é o Carnaval, exemplo de festa nacional bem-sucedida que zela pela alienação do abissal povo brasileiro.
Afinal, onde está o direito do rato de laboratório, bactéria de lan-house, traça de biblioteca de comemorar seu dia com uma grande manifestação em praça pública, honrando assim a data de 1º de Junho, o Dia do Nerd, com a toda a eficácia, tiro-liros e descontração que lhe é devida?

Uni-vos minorias!

Clonaram um cachorro esses dias atrás e a comunidade científica ficou em polvorsa.
Daí você se pergunta:
"E eu com isso? Quem se importa com um cachorro clonado?"
A resposta é que a clonagem canina era considerada dificílima devido a quantidade de raças existentes e as suas misturas, cores, e características distintas de um cachorro, assim como no homem, compreende? Ou seja, com esse avanço, algum cientista doido perdido pelo mundo já pode tentar clonar o Bush, ou o tio Fidel, ou pior o Roberto Jefferson, imaginem um congresso formado por um exército deles...
Pode tentar?
Existem certas organizações que afirmam que a clonagem humana já é praticada há no mínimo dez anos, às escusas do mundo científico. Eu digo que a muito mais. E apesar de me chamarem de louco, afirmando que toda essa história de cloanagem humana é produto de uma mente insana e distorcida, e dessa forma tentarem desacreditar meu honrado nome na comunidade científica, eu posso provar.Sim, é isso aí, eu posso provar, tirem as crianças da sala.
Ao longo dos anos diversas personalidades públicas foram clonadas experimentalmente, a maioria dos resultados foram considerados falhos pelos criadores, pois apesar dos clones serem idênticos aos originais, tendiam a não desenvolver as mesmas habilidades, ou tinham pequenos desvios de caráter que os diferenciavam de suas matrizes, e isso em geral gerava um enorme dano mental no clone.Um dos casos mais funestos foi o da primeira clonagem humana da história.
Com técnicas ainda primárias e mal desenvolvidas, mas que demonstram um pioneirismo sem igual, uma célula da caspa de Chico Xavier foi retirada e seu resultado foi no mínimo inesperado, pois o clone sentindo-se rejeitado por não desenvolver as mesmas capacidades mediúnicas de seu original criou a maior banda Punk do planeta:

Em alguns casos experiências genéticas foram praticadas com os clones ainda na fase do desenvolvimento celular, causando um dos maiores desastres da ciência, que apesar de ter sido abafado pelas autoridades, alguns presentes sobreviveram ao expurgo para relatar ao mundo a real origem de Cristina Aguilera, clonada a partir de uma célula do sovaco do tiozão do Twisted Sister:

Pode-se até dizer que são irmãos, não?
O mesmo nariz batata, o mesmo gosto duvidoso por cortes de cabelo ridículos .
Contudo, a verdade é que uma célula de Samuel Rosa, líder do Skank, implantada no útero de uma samurai psicopata e fã do Earth Wing and Fire, deu origem ao maior diretor de cinema da atualidade, Quentin Tarantino.

Um dos maiores sucessos da clonagem humana mundial surgiu de um experimento inovador. Implantando-se duas células de pessoas diferentes em uma mesma genitora, o resultado originou o primeiro clone idêntico a duas pessoas.
Dan Stulbach, é idêntico tanto ao ator americano Tom Hanks...

... quanto ao finado vocalista do Legião Urbana, Renato Russo:

Sim, muitas foram as experiências em humanos, como puderam ver com seus próprios e antes incrédulos olhos. Entretanto, uma foi tão mal sucedida e seu resultado originou um ser tão grotesco, que até hoje os cientistas envolvidos no projeto recusam-se a admitir o terrível erro que cometeram.

Essa a mais horripilante e funesta verdade, senhoras e senhores.
Michael Jackson surgiu através da clonagem do bom e pacífico Yoda, personagem ícone do cinema.
Ninguém sabe qual foi o erro ao longo do experimento, mas como a ovelha Dolly que desenvolveu artrite com o passar dos anos, o clone perfeito do Mestre Jedi caiu para o Lado Negro da Força e hoje tenta fazer renascer o poder do Império ao lado de seu seu discípulo maior, Darth Macaulay.

Iluminação espiritual é disso que o você precisa.

Em tempos de guerra no Iraque, padres sodomitas, ceticismo, desastres ecológicos e pouco dinheiro no bolso, abismado com a situação atual das almas da população mundial e com o nível de vermelhidão da minha conta bancária, resolvi fundar aqui, nesse espaço que me é reservado, A Igreja Panteísta Internética Quadrangular do Triângulo Redondo, com a intenção de amealhar as ovelhas perdidas e direcioná-las para o único caminho que leva a salvação, o caminho de deus.

Que deus?
O que você desejar, na Igreja Panteísta Internética Quadrangular do Triângulo Redondo não há preconceito ou discriminação contra nenhuma entidade divina onisciente, onipresente e toda poderosa, física ou etérea desta ou de qualquer outra dimensão do multiverso.
Oxum, Odin, Buda, Shiva, Rá, todos tem seu espaço por direito adquirido na I.P.Q.T.R., e por uma pequena, melhor, por uma ínfima contribuição de 10% (dez por cento) de seu salário e rendimentos brutos mensais, você tem o direito de reverenciá-los duas vezes por semana no culto que desejar, acompanhado por um pastor (sacerdote, monge e afins) totalmente treinado e preparado para melhor atendê-lo em suas orações/preces/invocações/vodus e ainda adquire totalmente grátis um loteamento de frente para o mar no paraíso astral que você desejar. Valhalla, Céu, Campos Elíseos, estão todos lá, disponíveis para escolha e desfrute de sua alma imortal por toda a eternidade.

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Sim, isso que você leu, totalmente grátis.

Você não pode perder essa oportunidade única.

Sacrifícios humanos ou de animais somente com agendamento prévio e os animais, mulheres virgens nuas, ou criancinhas devem ser trazidos pelo sacrificante, sendo de sua total responsabilidade a limpeza do altar.

Local: Encruzilhada do Sarava, 666 – Sala 171. Ou pelo telefone 011 1406.

Ei, você é macho?
Isso aí, macho. Você é?
Homem, com "H" maiúsculo, daqueles que assistem o canal erótico de cuecas e controle remoto na mão e coçam o saco depois de uma bela escarrada no chão? Daqueles que não pode ver uma bunda rechonchuda rebolante e já lança delicadamente para a proprietária da lordose um: "E aê Gostosa?"?

Você está sorrindo? Aquele sorrisinho maroto e faceiro de canto de boca pensando que é mesmo o tal?
Pois não devia, você está fodido.
Bem, não só você é claro, todos nós estamos.

Em tempos de clonagem, inseminação artificial, sociedade igualitária e vibradores para todos os gostos e de todos os tamanhos, cheguei a conclusão que nós, os homens, membros do famigerado “sexo forte”, temos grandes motivos para começar a ficar preocupados com a nossa existência nesse belo planeta azulzinho. Estamos realmente correndo o risco iminente de entrar para o indesejado hall das espécies (no nosso caso gênero) em extinção.
Que mico-leão dourado ou jacaré do papo amarelo, que nada, nós é que estamos ferrados de verdade. Ainda mais com essa tal moda que está infestando todos os ambientes antes onde nós, os machos, costumávamos nos agrupar em busca de acasalamento, a tal da lesbian chic.

Os progressistas dizem que é uma nova forma de conhecimento corporal na adolescência feminina e que é algo passageiro na vida das jovens mancebas, radicais dizem que é uma conspiração alimentada pelas feministas liberais devoradoras de dodô neozelandesas, os conservadores dizem que é a mais pura safadeza e coisa unicamente advinda do Tinhoso. Entretanto a verdade é que da onde isso vêm pouco importa, está em todos os lugares, do escritório ao shopping center, virou cult entre as moçoilas.

E onde nós homens fomos parar, com essa história?

No brejo, fazendo companhia com a vaca que já está lá faz tempo, e se você está (com razão) assustado e se questionando: “O que está acontecendo com o mundo?”, "O que será do meu adorado companheirinho?". Não adianta chorar, por que estamos definitivamente ferrados e nas mãos delas, e dessa vez sem direito aos trocadilhos. A ciência já disponibiliza meios até para escolher o sexo do bebê em uma inseminação artificial, e não adiantar tentar se vingar usando do mesmo método, por quê apesar de você ter completo poder sobre sua sexualidade e estarmos em uma sociedade moderna, por enquanto só elas podem ter filhos e não necessariamente dependem de nós para isso.

Posso até imaginar certas cenas do cotidiano.

A filhinha pergunta para mãe:

-O que é Pênis, mãe?
-Uh?! Não me lembro direito filha... é coisa antiga, da época da sua avó...

Em Barretos acaba a festa do Peão Boiadero e começa a festa do Alisamento Capilar.

Por isso, pode começar a se preocupar, pois o pênis, nossa maior arma de auto-afirmação e centro de inúmeras piadas de mau gosto de duplo sentido, parece estar ficando para trás na escala evolutiva da humanidade.

É isso aí, meu filho. Nós somos o refugo.

Mais uma daquelas notícias bizarras que amamos.
Sério, muita gente que deve estar querendo se mudar para Russia, ou se tornar uma vaca.

MOSCOU (Reuters) - 16/08/2005

O longo inverno da Rússia vai passar voando para um rebanho de vacas na Rússia que, segundo um jornal, será alimentado com maconha nos meses de frio.

Profissionais do setor de drogas disseram que adotaram a forma incomum de criação de gado após terem sido forçados a destruir girassóis e colheitas de milho que cresciam em meio a 40 toneladas de maconha, informou o "Novye Izvestia" nesta terça-feira.

"Simplesmente não há outra saída. Você vê, os campos são plantados com pastagem e se removermos tudo as vacas não terão nada para comer", afirmou um orta-voz do Serviço Federal de Controle de Drogas."Não sei como o leite ficará após isso", acrescentou.

Anthony Burgess estava sendo previdente em sua obra maior, A Laranja Mecânica (A Clockwork Orange), afinal...

Será que vender o leite das mimosas poderá ser considerado tráfico de drogas?

Existem milhares de facetas da nossa complexa personalidade masculina que elas não suportam, mas algumas elas realmente detestam com todas as forças de suas almas.

Arrotar.

Não adianta, tendem a nos taxar por “porcos” quando praticamos essa ação inerente do corpo humano: a emissão de gases. Elas que não sabem reconhecer a arte intrínseca em um belo arroto. Por isso jamais arrote nos primeiros meses de relacionamento, só torne a praticar essa arte milenar quando começar a descobrir as intimidades dela que possam ser usadas para jogar na cara em caso de confronto de idéias, como calcinhas sujas no box do banheiro ou montes de cabelo no ralo.

Esquecer datas.

Isso as deixa malucas. As datas de aniversário de namoro, casamento, aniversário dela, e da mãe dela, no cosmo feminino são quase tão importantes quanto o limite do cartão de crédito. Não aceitam que para nós homens, a data em que o Novo Horizontino ganhou seu primeiro jogo pode ser mais importante que o dia em que a cadela Lassie faz aniversário.

Deixar a tampa do vaso levando.

Essa é clássica. Elas tendem a reclamar que deixamos a tampa do vaso levantada, sendo que a posição que mais nos favorece da tampa, é na vertical, não é mais fácil elas abaixarem ao usar do que nós levantarmos? Pedem direitos e deveres iguais, bem aí estão!

Dizer a verdade.

Parta do princípio que elas não desejam a verdade. Caso façam as perguntas: “Estou bem?”, “Estou gorda?”, “Ficou bom?”, basta responder: “Está linda, amor!”, por quê apesar de perguntar, elas não querem saber sua opinião real. Se perguntar, “estou gorda?” e você inocentemente responder que ela está um pouco acima do peso é o suficiente para começar uma tormenta e uma enorme e monótona discussão do relacionamento.

Trocá-las pelo jogão da seleção.

Definitivamente elas não compreendem a nossa ligação com o futebol, ainda mais quando é a seleção ou final de campeonato. Acham um absurdo deixarmos elas “no banco” para assistir um jogo de futebol, entretanto ela podem te deixar plantado para ir no cabeleireiro. Não entendem que sexo pode ser feito a qualquer hora, final do Brasileirão é só uma vez por ano.

Cerveja com os amigos.

Acreditam que qualquer reunião masculina em torno de uma mesa de bar só pode ser perpetrada com o único e vil interesse de falar de outras mulheres. Nem sonham que normalmente não é de outras mulheres que falamos, falamos mal das nossas mesmo.
Entretanto, elas podem se reunir em bandos de mulheres eufóricas e excursionar livremente pelos shoppings.

Olhar para uma mulher mais atraente que ela.

Ofensa gravíssima. Todas elas querem ser o centro e único objeto do desejo de um homem, e ao fazê-las perceber que existem outras “coisas” que podem te chamar a atenção, você destrói essas vãs esperanças, apesar de elas acharem que ficarem babando para o Brad Pitt semi-nu no filme “Tróia” uma coisa super normal para você.

Ahhhh! A bunda.

Pequena, média ou grande. Empinada, rechonchuda, chata ou rebolante. Cada um gosta à seu jeito, mas todos gostam dela. Sim, da bunda.
À ela não apenas parcas melodias e sim ritmos musicais foram dedicados para exaltá-la, e assim apreciarmos sua forma em todos os ângulos e posições. Para cima, para baixo, chacoalhando e tremelicando freneticamente, afinal pouco importa o som, basta que esteja lá, linda e seminua e os mais ferrenhos críticos eruditos derretem-se em olhares desejosos por ela, a bunda.
Já nomeou até uma revista, mas com o a publicação não a exibia efetivamente... bem, é impressionante como a bunda abre inúmeras portas para quem a abre inúmeras vezes, tomando de assalto a libido voluptuosa masculina.

Recentemente tentaram lhe desbancar (ou seria desancar) de seu pedestal no imaginário popular, coisa de gringos carnavalescos amantes das comissões de frente. Esses também dizem que devemos ter peito diante das dificuldades, mas basta que lhe viremos as costas para que coloquem lá, na nossa bunda.

Arma poderosa é uma bunda.
Azar de Valério não ter uma bela bunda para lhe proteger a retaguarda, entretanto há quem diga que sua ex-secretária a tem. Pois verdade mesmo é que como a cerveja, a bunda é preferência nacional.
Una uma bunda, cerveja e um pandeiro que todos os problemas são esquecidos, perdidos em meio as curvas dela, da bunda. Qualquer tumulto se acalma, e se não acalmar prolongue o conjunto por mais quatro dias, é uma receita infalível.
Ta aí! Uma boa idéia para nosso querido presidente e seus companheiros, talvez fazendo isso não digam que ao aparecer na TV todos estão com uma enorme cara-de-bunda.

Mais um capítulo da série Profissões que Odiamos...

O Técnico em informática é um cara que não conseguiu ser um analista de sistemas, mas que conhece mais que um mero operador de computadores, e por isso, com a intenção mórbida de descarregar seus traumas patológicos, faz de tudo para prejudicar nossa vida, aproveitando-se do poder doentio que retém avidamente em suas mãos.

O dia está azul, o sol brilha alto no céu, você dormiu fantasticamente bem após uma noite de sexo, tudo parece correr inacreditalvelmente correto, até que por uma sacanagem do destino seu computador simplesmente não liga, recusa-se a funcionar de qualquer maneira, obrigando-o a entrar em contato com com um exemplar dessa vil espécie que se reproduz nos antros mais obscuros da sociedade informatizada.
Vários momentos de respiração zen e ioga depois, você cria coragem e liga para o sujeito:

"Ei, João! Dá pra passar aqui hoje? Meu computador não liga..."
"Tudo bem, o que houve com ele?"
"Não sei, simplesmente não liga."
"Faz algum barulho, um ruído?"
"Nada!"
"Nem apita?"
"Não"
"Você não sabe o que é?"
"Se soubesse eu mesmo consertava, vai vir ou não?"
"Vou sim, 10 horas eu tô aí, beleza?"
"Certo, tô te esperando então."

Depois desse breve colóquio, você inocentemente acredita que tudo se resolverá rapidamente e que no máximo às 10:30 você estará confortamente recebendo os rejuvenecedores e benfazejos raios cancerígenos do seu amado e nerdilizante computador. Logo notará o quão ingênuo foi ao crer na pontualidade dessa espécie de destruidores de dia.

Passam-se quarenta minutos da hora combinada e nada de sua campainha tocar. A espera torna-se agoniante. Já perdeu a contas de quantas vezes olhou pela janela na expectativa de ver algum movimento a denunciar a chegada do tão esperado técnico. Nada. Toma então a decisão de entrar novamente em contato e corre ao telefone teclar a sequência numérica para chamar o celular do infame:

"João?"
"Ele. Quem fala?"
"Sou eu, pô. Você não ficou de vir aqui às 10:00, cara?"
"Putz, é que eu estou preso em um cliente desde manhã, mas no máximo em meia hora tô aí, fica tranquilo."
"Ok, tô te esperando, mas não demora que estou cheio de trabalho..."
"Meia hora, falou"
"Falou, então"

Desliga o telefone com a esperança renovada e a alma lavada, antes do horário do almoço o problema estrá resolvido definitivamente, e as ondas nérdicas voltarão a invadir seu cérebro. Outro engano.

Mais de uma hora passa-se após a meia hora combinada. A hora do almoço avança monótonamente, você perde completamente qualquer esperança na humanidade, e quando já lhe passa pela cabeça idéias inversamente ralacionadas ao sentimento de paz mundial, uma buzina é acionada e pela janela pode-se ver cinicamente alguém acenando em sua direção.
Desesperado você corre abrir a porta.
O já atrasadíssimo profissional lhe comunica que está com uma pressa terrível e atrasado para outro cliente, você sorri diabolicamente ao imaginar alguém na mesma situação que a sua, mas disfarça para que ele não perceba encaminhando-o à sala onde está localizado o amaldiçoado invento.
Ele inicia a máquina que obviamente funciona perfeitamente bem.
Envergonhado, você informa que ela não funcionara até agora, e sorrindo ironicamente ele informa que isso sempre acontece.

Sua esperança se renova ao ser informado que o problema não é tão sério quanto parece.
Passa alguns minutos fuçando em coisas e áreas que você nunca viu na sua máquina, ele concluí que infelizmente terá de levar sua máquina para analisar no laboratório, pois ali não tem material para tanto, e ao notar seu descontentamento ao ter novamente as esperanças frustradas ele afirma que é por um período curto de tempo, no máximo uma semana.
Sua pressão cai, você sente as pernas cederem, e uma tontura desnorteia seus sentidos ao ouvir a notícia. Contudo o choque está apenas no início, pois ao saber o valor do orçamento seu mundo desaba de vez, e você dá adeus definitivamente ao tão sonhado "Crime & Castigo" traduzido diretamente do russo.
Da janela você o observa partir carregando sua preciosa aparelhagem displicentemente sob o braço e suspira infeliz, sabendo que não será a ultima vez que essa cena se repetirá.

"Come a maçã e serás como os anjos no céu"
"não!"
"Saberás tudo sobre o bem e o mal, a vida e a morte..."
"Não!"
"Serás divina em todos os aspectos..."
"NÃO!"
"Come a maçã, mulher! Juro que não engorda..."
"..."